- Здравствуйте, меня зовут Сергей. - Очень приятно - Это не на долго! - Какие девушки тебе нравятся? - Такие как ты. - А я нравлюсь? - А ты нет. Сегодня слышал, кaк девушка, переходя дорогу, кричала cвeтoфoру: — Подожди, я нa каблуках! — Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык? — У нас в школе учитель английского был армянин. - Алло, это полиция? - Да. - Мне нечего надеть! - Наряд выезжает. Задача: Оптимист выпал из окна 16 этажа. Вопрос: Пролетая мимо какого этажа его жизненная позиция изменится? - Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний... - Товарищь судья, вот совсем не смешно! - Лев Моисеевич, а какую музыку не стоит играть на похоронах? - "Позови меня с собой"... Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни. - Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны! - Как??? - Из пулемёта! - Мужчина, я дико извиняюсь, вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером? - Доктор у меня слабость и насморк! - Вы слабак и сопляк! Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт. - Мама я таки женюсь! - Женись Изя, кто тебе не даёт? - Никто! — Вы могли бы описать змею, которая вас укусила? — Да, она была, как злобная веревка... - А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло. - А сами-то где жить будете? — Мама, а какой ты была, когда встретила папу? — Пьяной. - Как вы стали космонавтом? - Куда-то не туда ткунл на госуслугах. - Знаешь как заинтриговать человека? - Как? - Завтра расскажу. - Где ты был? - Бегал от зомби. - А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - А ты штаны понюхай! - Здесь есть доктор? - Я доктор, что случилось? - Сердечный приступ! - Жду его в своём кабинете. - Он же умирает! - Я потологоанатом. Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России. На собеседовании: - Расскажите немного о себе. - Нехотелось бы... Мне очень нужна эта работа. - Софочка! Я, конечно, могу спросить: "Как у тебя дела?", но ты же потом не заткнёшься… - Ну что-ж пульс нормальный. Говорит врач. - Доктор возьмите мою левую руку... Правая протез. - Если ты знал, что она пьет, зачем ты вообще на ней женился? - Я понятия не имел, что она пьёт, пока она не пришла домой трезвая. – Доктор! Мне жена изменяет, а pога не растут! – Так они и не должны расти! Это выражение такое образное! – Hу, слава богу! А я уж думал кальция не хватает! - Я пристаю, когда я пьяный, сказал он смущаясь. - Она молча достала бутылку и стакан. – Она обиделась. Понимаешь, ехали мы в трамвае, я дышал на стекло и выводил пальцем ее имя. – И чего ж тут обидного? – Ну не любит она, когда ей на очки дышат! Как говорят индийские психотерапевты: — Вы не хотите станцевать об этом? - Папа, мне кажется ты любишь пиво больше, чем нас! - Не говори глупости Пивослав! Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хрово" на "хорошо", пессимист - на "херово", а я со своим "хоровод", видимо, особый случай. Пятеро разбойников поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та, идёт дальше и крестится: - Слава тебе Господи! Без греха и досыта. - Сынок, почему по русскому 2?! - Потому, что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал... Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi. - Алло, полиция? - Да. - Меня похители инопланетяне! - Вы пьяны? - Да, так совпало. Табличка в немецкой больнице: "Пациентам, которые уже поставили себе диагнох при помощи Google, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в Yahoo.", - Дети, достаньте карандаши и бумагу, сегодня будем рисовать лошадь. Ксюша, постарайся не шевелиться. Жена мужу: - Саш, почему ты всегда злишься? - Да потому, что я Виталик! - Ты такой вкусный пирог приготовила. - Спасибо. - Поделись секретом. - Я сплю с твоим парнем! — Наше акционерное общество ищет кассира. — Но вы же взяли одного месяц назад. — Вот его-то мы и ищем. - Почему вы расстались? - Она сказала, что у неё иссяк запал. - Что запало? - Иссяк. - А что это? - Да я и сам не понял. - Любимая, в супе таракан! - Это петрушка. - Петрушка? Господи, она дала ему имя... Из протокола: Гражданин Степанов задержан за то, что два квартала шёл за гражданкой Ивановой и нецензурно восхищался её фигурой. - Дорогой, а ты чего это у окна стоишь? - Да вот думаю: прыгнуть или закрыть? - Прыгай, я закрою. - Доктор у меня не стоит! - Пейте керосин. - А что поможет? - Милейший, он самолёты поднимает! - А где у вас тут спа? - Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра. - А у тебя был секс с интеллигентной девушкой? - Это которая член в рот вилкой берёт? - Откройте, полиция! - А на х@я вы там закрылись? - Твоя жена гулящая! - И чё? - К ней очередь стоит! - И чё? - Так разведись с ней! - И чё, потом в очереди стоять? Не загоняйте женщин в угол, она в сердцах вас так пошлет, что даже всемогущий Google, туда дорогу не найдет. Женщина в новом жилом районе приходит в ЖКУ и говорит: - Что за безобразие? Как вы додумались строить так жилые дома - прямо под железной дорогой? Всякий раз, как только проходит поезд, пол в квартире так трясётся, что трясётся шкаф, иногда даже падает. Инспектор ЖЭУ: - Н-даа... Ну, что ж, пойдёмте, покажите, в чём дело. Разберёмся. Приходит инспектор вместе с хозяйкой в квартиру, она говорит: - Вот, залезьте в шкаф. Сейчас пойдёт поезд - Вам мало не покажется! Инспектор снял ботинки, залез в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. К жене: - Таак! Началось! Сейчас всё проверим! Открывает дверь шкафа - там незнакомый мужик (инспектор). - Ты что тут делаешь, сволочь?? - Мужик, не поверишь! Гадом буду - поезда жду!.. - А Давайте пить чай! Сказали хозяева. - А Давайте пить то, что пили! Возмутились гости! - Алло! Это анонимный телефон ФСБ? - Да, Дмитрий Александрович. Просыпается мужик на следующий день после пьянки, голова раскалывается, под глазом фингал красуется... Встает с кровати, а там тапки заботливо подложены. Смотрит - все убрано в квартире, все блестит. Идет на кухню - видит на столе стакан рассола, и завтрак приготовлен, рядом - записка. "Пиво в холодильнике. Ушла на работу, любимый. Твоя жена." Ничего мужик не понимает. Тут сын со школы возвращается. - Что вчера было-то? - Ты ночью пьяный приполз, с фингалом, и все вокруг облевал. - Да я не об этом, откуда завтрак, пиво?.. - Ааа... Это мама с тебя грязные штаны снимала, а ты ей - "Отстань, сука, я женат!" Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист. Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич. - Давай ещё по одной и к тебе поедем, а то у меня муж дома... - Не пей больше. Я твой муж. Приходит стартапер к старперу и говорит: — Папа, дай денег! Бабушка привела внука к врачу. Доктор уточняет: — Какие симптомы? — Что, какие еще симптомы? — Ну, скажем: высокая температура, понос, рвота. — Нет, ничего такого. Только он весь горячий, все время блюет и дрищет. Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице: — Два козла. Та в ответ: — Я вижу, что заказывать будете? В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа... — А не выпить нам чайку? — Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки… - Доброе утро. - Прекрати уже свои мерзкие издевательства! Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха. Сижу на диете. Муж на кухне кормит кота, слышу говорит ему: - Ты, либо жри, либо прячь миску. Мать у нас на диете и ночью я за неё не отвечаю. Полковник ВДВ спрашивает у новобранцев: — У кого из вас есть опыт прыжков? — Товарищ полковник, я раз десять прыгал! — Что, занимались парашютным спортом? — Не, просто я опытный любовник! — Плохо без женщин... — Плохо без женщин - это хорошо. Вот когда хорошо без женщин - это уже плохо... — Девочки, какая диета лучше всего? — Есть гречневую кашу без ничего. — Голой, что-ли? — На какую из наших вакансий вы претендуете? — На все! — А сами куда хотите? — На море.— На море. Ира и так нервничала перед операцией, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковала. Вино желтого цвета называют белым потому, что оно сделано из зеленого винограда. Логику можно засунуть в задницу. Прапорщик солдатам: — Кто поедет копать картошку? Вышло два солдата. — Молодцы, бойцы. Остальные идут пешком! — У вас водочка свежая? — Да. — А то давеча купил две бутылочки, выкушал. Стошнило. — Как пропила сегодняшний день? — Может провела. — Не ври мне! — Батюшка, а во время поста женщину можно? — Можно, сын мой, только не жирную. — Батюшка, а можно пить водку во время поста? — Вкушай, но без радости! Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: — Что, ваша дама опаздывает? — Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта. — Ну и что же в них особенного? — Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн. — Ну и что же они вам сейчас говорят? — Что на вас нет нижнего белья! Женщина заливается смехом и восклицает: — А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее белье! Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату: — Вот черт, похоже, они на час спешат. ЗАДАЧА: Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек? Разговор двух подруг: — Нет, я нe люблю домашних животных, из-зa них я потеряла мужа. — Как этo? — Дa тaк. Koгдa муж был нa paбoтe, кo мнe пpиxoдил любoвник. Пpидя дoмoй, муж пoчувcтвoвaл зaпax тaбaкa. Я cкaзaлa, чтo пpиxoдилa мoя шкoльнaя пoдpугa Лeнкa, a oнa куpит c 7-гo клacca. Oн уcпoкoилcя, и вдpуг щeнoк вытaщил из пoд кpoвaти мужcкoй нocoвoй плaтoк! Eлe выкpутилacь. Cкaзaлa, чтo у Лeнки нacмopк, oнa взялa бoльшoй плaтoк у мужa, дa виднo тут oбpoнилa. Kaжeтcя пoвepил. B дpугoй paз, пocлe уxoдa любoвникa я тщaтeльнo вce ocмoтpeлa, пpoвeтpилa кoмнaту, cижу cпoкoйнo, paзгoвapивaю c мужeм. И вдpуг пoпугaй гoвopит мoим гoлocoм: - Ceгoдня Пeтя мoжнo бeз пpeзepвaтивa... Мужик во сне видит шоколад, ребёнка и презерватив и так три ночи подряд. Пошёл к бабке-гадалке: - Бабушка, я три ночи подряд вижу один и тот же сон, шоколад, ребёнка и презерватив. К чему бы это?? - Купи ребёнку шоколадку, гонд#н!!! Порнхаб уходит из России. Новое название — дрочка и точка. - Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке? - Можно. Но перед приготовлением её нужно вымачивать в бензине. - Привет, Алиса. Где в Иркутской области можно хорошо посидеть с друзьями? - Найдено 15 колоний, 11 поселений. Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста. — Улицу? — Нет, бл@ть, битву. - Доктор, живот болит. - Вискарь пьешь? - Да пью. - Колу пьешь? - Ну да, с вискарем только. - Колу не пей, она вредная! - У вас в магазине все ещё "чёрная пятница"? - Нет, у нас уже синяя суббота... Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х. Начальник секретарше: - Наташенька, принесите мне кофе. - Иван Петрович, воскресенье, отойдете от домофона! - Милый, а ты на мне женишься? - Созвонимся. Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются. - Доктор, меня все игнорируют! - Следующий. Значит приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, помогите семья разваливается. - А в чем дело ? - Да вот, жену не могу удовлетворить, не стоит. Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит. Через некоторое время доктор и мужик случайно встречаются на улице. - Ну как ваша семейная жизнь? - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала. - А! Ну все-таки помогли таблетки!? - Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял... Заказал на дом девочку по вызову. Самую страшную и костлявую. У меня ностальгия по бывшей жене. - Официант! Принесите мне бутылку водки, кружку пива, бокал шампанского, рюмку коньяка и чай... Чай, пожалуйста, не крепкий, а то у меня сердце больное. - Папа, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок... вот, видишь две берёзы стоят? а алкоголику кажется, что там четыре берёзы. - Пап, там одна берёза. — Вы мне очень нравитесь. — Да, я это хорошо вижу. Две подруги по телефону: — Ты где? — (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит... Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского. Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь: — Милая, налей кружечку! — Ты бы может лучше себе тапочки купил? — Нет! Здоровье дороже!. Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных. - Алло! Это телефон помощи алкоголикам? - Да. - Скажите, как делать мохито? — Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной. — Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии. - Овощ в помощь! - А по конкретней? - Хрен с тобой! Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним? Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." - Доктор, меня никто не слышит. Вчера сказал тост на свадьбе и выпил. Меня отругали, что я - сволочь, молча выпил. Помогите. Доктор: - Мужчина, так и будем молчать. Интеллигентный человек никогда не выбросит окурок из окна, потому что он может попасть на еще более интеллигентных людей, которые ссут под окнами! - Мужчина, я даже не знаю как вас отблагодарить. - Знаете, знаете. - Доктор, у меня сердце болит. - Пьёте, курите? - Пью, курю, не помогает! — Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые? — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... — А седые? — А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми. Читаю на пачке сигарет: "Курение ведет к медленной и болезненной смерти". Ну да, а все остальные умрут быстро и весело. Стареем… Купили с женой порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне… — Юра, я, по ходу беременна, не знаю от кого, но тошнит от тебя! — Ну, конечно, это Гуччи! Меряйте! Становитесь на картонку, а я пока шторку подержу! 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: - И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??! Жена: - Нафиг надо, я за гитарой! Африканца спрашивают: - Ну как тебе русская зима? - Зелёная ещё ничего, а та, которая белая - вообще кошмар. Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. — Не понял! — удивляется мужик. — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое. - Ну и почему они на меня так смотрят, может платье слишком откровенное? - Не знаю Андрюха, не знаю. К командиру части приходит жена офицера с просьбой: - Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! - Ну уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? - Имеются. Вот на днях нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир запихивает трусы себе в нагрудный карман кителя и говорит: - Ладно, после с ними разберёмся. После окончания тревоги поздно вечером командир возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: - А вам зарплату сегодня давали? - Ага. Пойди там возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы. - Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь. Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и один пидо@ас. Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат… - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мертвому все прощу... Про Илью Муромца. Илья Муромец у камня, на котором написано какие напасти ждут его в каком направлении. Стоит он и репу чешет не знает, что выбрать. Час стоит, другой стоит... Вдруг голос из-за камня: "Ты, козел! Если ты тут еще маленько постоишь, так мы тебе прямо здесь вломим!" Если вы хотите, чтобы дама вела себя в постели словно тигрица и запомнила ночь с вами навсегда - используйте вместо интимной смазки для презерватива бальзам "звездочка" - Ну и где это уёбище? - Ты про кого? - А, вот ты где! - Доктор, а я выживу? - Да мне самому интересно! Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп. В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ! — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу? - Доктор, операция прошла успешно? - Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне! - Но мне же должны были вырезать аппендицит! - Вечно вам, бабам, не угодишь! Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: — Какая у вас люстра красивая. — В зал зайдешь вообще обосрешься! В грузинской школе идет урок геометрии. - Гоги докажи теорму пифагора. Встает Гоги - Слушай, мамай клянусь. - Это смородина красная? - Нет, черная - А почему желтая? - Потому что зеленая. - У моей классная задница! - А у моей обалденная грудь! - А у моей огромный член, подумал Игорь, но вслух мужикам ничего не сказал. Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит фрукты. - Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить? - Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы: - В тумбочку. - Милый, а что тебе завтра принести? - Орехов, дура! - Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Что, без сковородки? Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков: - Алло, добрый день...... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ?? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!! Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую." - Чем закончилась ваша ссора с женой? - Приползла ко мне на коленях! - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, я успокоилась! - Папа, что такое парадокс? - Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат,.. и стоять, когда висят. На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: — Я тебе покажу, как трахать мою дочь, я тебе покажу, бл#ть, покажу!.. Парень: — Да не надо, я и сам умею. В десятом классе школы задали сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром». Все 30 учеников из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фазой: «И х#й бы вы меня тогда нашли!» С Кенийского зоопарка сбежала макака и скрылась в толпе. Идут Заяц и Медведь полесу. Поймали Золотую Жабу. -Отпустите меня, исполню по три желания. Медведь: -Хочу, чтоб все медведи в лесу стали медведицами. Заяц: -Мне каску. Медведь: -Хочу чтоб все медведи в соседнем лесу стали медведицами. Заяц: -Мне мотоцикл. Медведь: -Хочу чтоб все медведи в мире стали медведицами. Заяц надевает каску, заводит мотоцикл -Хочу чтоб Медведь стал педиком! Google это херня... Настоящие мужики спрашивают у Ясеня. -От чего померла твоя собака? -С голоду -Как так? -Скушал - Ало, это интернет-магазин? - Да. - Я у вас на прошлой неделе резиновую вагину заказывал, а сейчас мне звонят в дверь и говорят: - Вам пи#да... Хотелось бы уточнить, это заказ привезли или мне угрожают? -Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если хотите служить в армии нажмите звездочку, если не хотите нажмите решетку. - Знаете мужики, что я скажу? - Что? - Если уж брать Теслу, то дизельную и на механнике! - Это точно. Протокол полиции: Подозреваемому предъявили неопровержимые доказательства вины. В результате у него выпали 4 зуба, пошла кровь из носа и сломались 2 ребра. Ментовские приколы в протоколах. * После выпивки произошла драка между складом и забором. * Поскольку Семёнов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным. * В результате ампутации Сенькину нанесины телесные повреждения. * Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети. * На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции. * Граждане водители ! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!!! * Будучи доставлен в отделение милиции, гр.Сучков продолжал хулиганить и ударил ногой капитана Прохорова в область полового органа, причём с последнего слетела шапка. * Труп зелёного цвета сидит в непринуждённой позе на унитазе в туалете по месту своего жительства.(Протокол осмотра места происшествия) * Одна нога трупа была подвёрнута, другая откинута в сторону, а левая - выдвинута вдоль тела. * В спиртных напитках не замечен. Ментовские приколы в протоколах продолжение. * 24 декабря гр.Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанёс гр.Иванову множество ударов тонером по голове, отчего Иванов на месте скончался, похитив при этом 10 руб.70 коп. * Федотова заявила, что её изнасиловали , но не туда, куда нужно. * Труп гр.Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причём задний проход был забит деревянной тарой. * На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету,15-копеечную монету и другие повреждения-всего на сумму 1р.25коп. * ...глаза большие ,голубые, сросшиеся на переносице. * Машиной был сбит поросёнок (кабан) весом 200 кг. , который от удара скончался на сумму 300 рублей. * О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. * Завёл большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью. * Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвители. * Остаётся только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца. * Всё верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае. -Оля , пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня, его муж убил. Переименовали все ПТУ в лицеи. Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернила перед дискачом и дико ржут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя... Она: - Я на первом свидании сексом не занимаюсь. Он: - Вы сначала выпейте, а потом будете делать громкие заявления. Мальчик и девочка лепят снеговика. Мальчик говорит: - Таня, я принесу морковку. И побежал. Девочка, вдогонку: - Вова, возьми две морковки, мы ему ещё и нос сделаем. - Святой отец, а можно я не буду поститься? - Не постись дочь моя. Твои посты всё равно никто не читает. - Официант можно мне кофе? - Я в душе не е#у, можно тебе кофе, нельзя тебе кофе. Мужик официантке - Принесите газированной воды. - Вам с сиропом или без. - Без. - Вам без лимонного или без апельсинового. - Как зовут твоего кота? - Когда жены дома нет Хулимяу, а так Барсик! Приходит мужик в ресторан официанту: - Мне 100гр коньяка, музыкантам по 100 и себе 100. И так до закрытия несколько раз. Время расплачиваться. Мужик – а денег нет. Ну официант его уделал по полной. На следующий день приходит этот же мужик. Мне 100, музыкантам по 100, а себе не наливайте, Вы пьяный деретесь. - Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя ещё и хвалят за это. - Это называется похороны... - Полетели на Мольдивы... - Полетели! - Не перебивай.Полетели на Мольдивы немец, еврей и русский... Ходит мужик в магазине по отделу головных уборов, час ходит, продавщица на него смотрит, два ходит, ничего не покупает, три ходит. Продавщица не выдерживает и говорит: - Гражданин может вам папаху дать. - По пи#де себе дай дура бешенная. Прапорщик проводит занятия по ОМП: - Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!? - Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника! Пригласил как-то мужик красивую девушку в ресторан, стол накрыл по полной. Сидит на нее смотрит, а она только жрет и жрет, на него ноль внимания. И вдруг она поперхнулась. - Ой не в то горло попало. - Да ты сука еще и двумя горлами жрешь. Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою, счастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ током п...@нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть ! Очередь в аптеке. Вдруг влетает кто-то суматошный, кричит: - Товарищи, прошу вас! Скорее, пропустите - там человек лежит! Скорее! Его пропускают, он протискивается к прилавку: - Пачку презервативов, пжжжалсста! Объявление по Израильскому радио: "Внимание! Из Тель-Авивского зоопарка сбежал енот. Кто увидит енота на улицах, заплатите в кассу зоопарка 5 шекелей!" Приходит мужик к врачу. Заходит и говорит: - Добрый день! - Добрый день! - А что это вы меня передразниваете?! Вы что, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот сейчас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козел... Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До свидания! - До свидания! - Ах ты, козел - опять дразнишься?!! На остановке стоят дед и мальчик. Дед чихнул. - Будьте здоровы. - Спасибо. - Пожалуйста. - Че пацан самый умный. - Да пошел ты старый пердун. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают. Вчера спас девушку от изнасилования. - Да ну не может быть, а как? - Уговорил. Почтальон Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!! Русские женщины самые красивые в мире! И самые страшные в гневе! - Жизнь - говно... - Чувак, мысли позитивнее! - Ураа, жизнь - говно! Два мужика в ресторане, один заказывает котлету, а другой перец фаршированный. Официант приносит, мужики едят, у которого котлета попался волос, зовут официанта - Че за дела, почему волос в котлете Официант: - Да понимаете, у нас повар однорукий, вот он котлеты на груди и раскатывает Второй мужик нагибается и давай блевать Первый мужик: - Ты чего? Второй: - Я представил, как он перец фарширует. Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери , открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". - Мне, пожалуйста, успокоительного. - Вам в каплях или в таблетках? - Не зли меня, сука! В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: — Это же невозможно? Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло. Бармен: — Ба, да вы фокусник! Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор! - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли. — Мама, а ты раньше любила сериалы? — Да ты что, Изаура, конечно нет! Жена: - У меня дырка от серёжки болит... Муж: - Кто такой Серёжка?!.. Почему у Лады Калины задние стекла с обогревом? - Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь! Мне тебя не хватает! - Правда?! - Да, солнышко... Пора еще одну бабу заводить. - Дорогая выходи за меня замуж! - А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? - Да, ловко ты меня на хрен послала... - У меня под платьем ничего нет, шепнула она. - Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета. - Сашка, а ваша корова дает много молока? - Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока. - А зачем вы ее держите? - А мы ее держим, потому, что она - бык. - А почему у вас дети такие седые? - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю. Чем ты занимаешься на работе? - Прихожу и начинаю считать до пяти! - А что потом? - А в пять у нас рабочий день заканчивается. Директор школы ловит в туалете курящего пацана. - Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: - Буржуазия! Уважаемая компания Джениус! Пожалуйста, переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет. - В каких единицах измеряется сопротивление? - В женских визгах. В одном польском журнале был конкурс - было опубликовано начало предложения, нужно было дописать его концовку чтобы было смешно. Начало было таким: "Пчелка Мая залетела под юбку пани Зоси .." Было очень много разных вариантов.. но, выиграл ученик первого класса, который написал следующее: "Пчелка Мая залетела под юбку пани Зоси .." и.. укусила за руку пана Владэка. Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого: - Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? - О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло. - Здорово. И как называется эта клиника? Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом, много лепестков и на стебле полно колючек? - Розы, что ли? - Вот-вот, - обращается к жене - Розочка, как называется эта клиника, где я лечился? Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает: - Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу - не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье - выходные. Всем все понятно? Голос с последнего ряда: - А когда эта пое#ень со средой закончится? В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас смотрит... - Не спеши сынок, это ещё только касса. — Что такое наивность? — Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски. - Мама, разговор серьёзный, я потеряла девственность... - Ничуть не удивлена, ты же на почте работаешь, там всё теряется. — Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет? — Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш! — Мы представители самой древней профессии — спим за деньги. — Путаны? — Сторожа. В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский: — Вы превысили скорость! Старушенция: — Что он сказал? Муж: — Ты превысила скорость! Полицейский: -Ваши права! — Что он сказал? — Дай ему свои права! Полицейский открывает права: — Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный ceкс в своей жизки!!! Старушенция: — Что он сказал? Муж: — Он сказал, что он тебя знает!! На форуме: — Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) — что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента? Лучший коммент: — Моя жена. — Что ты ел вчера на ужин? — Да вот картошки нажарил... — Ну, а говорил, что не умеешь готовить! — Так сначала я думал, что я её варю. Муж жене: — Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил! Жена: — Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного! Муж: — 1 апреля! Жена: — Не, я 26-го марта... Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз. Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна! — И очки не помогли? — Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее! Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен охренел и пытается завязать разговор: -Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят. -Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!