- Твоя жена гулящая!
- И чё?
- К ней очередь стоит!
- И чё?
- Так разведись с ней!
- И чё, потом в очереди стоять?
- Здравствуйте, меня зовут Сергей.
- Очень приятно
- Это не на долго!
- А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берёт?
Сегодня слышал, кaк девушка, переходя дорогу, кричала cвeтoфoру:
— Подожди, я нa каблуках!
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны!
- Как???
- Из пулемёта!
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была, как злобная веревка...
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.
- Софочка! Я, конечно, могу спросить: "Как у тебя дела?", но ты же потом не заткнёшься…
- Ну что-ж пульс нормальный. Говорит врач.
- Доктор возьмите мою левую руку... Правая протез.
- Если ты знал, что она пьет, зачем ты вообще на ней женился?
- Я понятия не имел, что она пьёт, пока она не пришла домой трезвая.
- А где у вас тут спа?
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
– Доктор! Мне жена изменяет, а pога не растут!
– Так они и не должны расти! Это выражение такое образное!
– Hу, слава богу! А я уж думал кальция не хватает!
– Она обиделась. Понимаешь, ехали мы в трамвае, я дышал на стекло и выводил пальцем ее имя.
– И чего ж тут обидного?
– Ну не любит она, когда ей на очки дышат!
Пятеро разбойников поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та, идёт дальше и крестится:
- Слава тебе Господи! Без греха досыта.
- Сынок, почему по русскому 2?!
- Потому, что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...
Жена мужу:
- Саш, почему ты всегда злишься?
- Да потому, что я я Виталик!
- Почему вы расстались?
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
- А что это?
-
Да я и сам не понял.
- Любимая, в супе таракан!
- Это петрушка.
- Петрушка? Господи, она дала ему имя...
- Дорогой, а ты чего это у окна стоишь?
- Да вот думаю: прыгнуть или закрыть?
- Прыгай, я закрою.
- Доктор у меня не стоит!
- Пейте керосин.
- А что поможет?
- Милейший, он самолёты поднимает!
Женщина в новом жилом районе приходит в ЖКУ и говорит:
- Что за безобразие? Как вы додумались строить так жилые дома - прямо под железной дорогой? Всякий раз, как только проходит поезд, пол в квартире так трясётся, что трясётся шкаф, иногда даже падает.
Инспектор ЖЭУ:
- Н-даа... Ну, что ж, пойдёмте, покажите, в чём дело. Разберёмся.
Приходит инспектор вместе с хозяйкой в квартиру, она говорит:
- Вот, залезьте в шкаф. Сейчас пойдёт поезд - Вам мало не покажется!
Инспектор снял ботинки, залез в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. К жене:
- Таак! Началось! Сейчас всё проверим!
Открывает дверь шкафа - там незнакомый мужик (инспектор).
- Ты что тут делаешь, сволочь??
- Мужик, не поверишь! Гадом буду
- поезда жду!..
- Давай ещё по одной и к тебе поедем, а то у меня муж дома...
- Не пей больше. Я твой муж.
Приходит стартапер к старперу и говорит:
— Папа, дай денег!
Бабушка привела внука к врачу.
Доктор уточняет:
— Какие симптомы?
— Что, какие еще симптомы?
— Ну, скажем: высокая температура, понос, рвота.
— Нет, ничего такого. Только он весь горячий, все время блюет и дрищет.
Полковник ВДВ спрашивает у новобранцев:
— У кого из вас есть опыт прыжков?
— Товарищ полковник, я раз десять прыгал!
— Что, занимались парашютным спортом?
— Не, просто я опытный любовник!
Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице:
— Два козла.
Та в ответ:
— Я вижу, что заказывать будете?
— А не выпить нам чайку?
— Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки…
- Доброе утро.
- Прекрати уже свои мерзкие издевательства!
Сижу на диете. Муж на кухне кормит кота, слышу говорит ему:
- Ты, либо жри, либо прячь миску. Мать у нас на диете и ночью я за неё не отвечаю.
Полковник ВДВ спрашивает у новобранцев:
— У кого из вас есть опыт прыжков?
— Товарищ полковник, я раз десять прыгал!
— Что, занимались парашютным спортом?
— Не, просто я опытный любовник!
— Плохо без женщин...
— Плохо без женщин - это хорошо.
Вот когда хорошо без женщин - это уже плохо...
— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой, что-ли?
— На какую из наших вакансий вы претендуете?
— На все!
— А сами куда хотите?
— На море.— На море.
Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку?
Вышло два солдата.
— Молодцы, бойцы. Остальные идут пешком!
— У вас водочка свежая?
— Да.
— А то давеча купил две бутылочки, выкушал. Стошнило.
— Как пропила сегодняшний день?
— Может провела.
— Не ври мне!
— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.
— Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай, но без радости!
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами.
Заинтригованная дама спрашивает:
— Что, ваша дама опаздывает?
— Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
— Ну и что же в них особенного?
— Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
— Ну и что же они вам сейчас говорят?
— Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
— А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
— Вот черт, похоже, они на час спешат.
Разговор двух подруг:
— Нет, я нe люблю домашних животных, из-зa них я потеряла мужа.
— Как этo?
— Дa тaк. Koгдa муж был нa paбoтe, кo мнe пpиxoдил любoвник. Пpидя дoмoй, муж пoчувcтвoвaл зaпax тaбaкa. Я cкaзaлa, чтo пpиxoдилa мoя шкoльнaя пoдpугa Лeнкa, a oнa куpит c 7-гo клacca. Oн уcпoкoилcя, и вдpуг щeнoк вытaщил из пoд кpoвaти мужcкoй нocoвoй плaтoк! Eлe выкpутилacь. Cкaзaлa, чтo у Лeнки нacмopк, oнa взялa бoльшoй плaтoк у мужa, дa виднo тут oбpoнилa.
Kaжeтcя пoвepил.
B дpугoй paз, пocлe уxoдa любoвникa я тщaтeльнo вce ocмoтpeлa, пpoвeтpилa кoмнaту, cижу cпoкoйнo, paзгoвapивaю c мужeм. И вдpуг пoпугaй гoвopит мoим гoлocoм:
- Ceгoдня Пeтя мoжнo бeз пpeзepвaтивa...
Мужик во сне видит шоколад, ребёнка и презерватив и так три ночи подряд.
Пошёл к бабке-гадалке:
- Бабушка, я три ночи подряд вижу один и тот же сон, шоколад, ребёнка и презерватив. К чему бы это??
- Купи ребёнку шоколадку, гонд#н!!!
Порнхаб уходит из России. Новое название — дрочка и точка.
- Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
- Можно. Но перед приготовлением её нужно вымачивать в бензине.
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блять, битву.
- Доктор, живот болит.
- Вискарь пьешь?
- Да пью.
- Колу пьешь?
- Ну да, с вискарем только.
- Колу не пей, она вредная!
Начальник секретарше:
- Наташенька, принесите мне кофе.
- Иван Петрович, воскресенье,
отойдете от домофона!
- Милый, а ты на мне женишься?
- Созвонимся.
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий.
Значит приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, помогите семья разваливается.
- А в чем дело ?
- Да вот, жену не могу удовлетворить, не стоит.
Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит.
Через некоторое время доктор и мужик случайно встречаются на улице.
- Ну как ваша семейная жизнь?
- Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала.
- А! Ну все-таки помогли таблетки!?
- Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял...
- Официант! Принесите мне бутылку водки, кружку пива, бокал шампанского, рюмку коньяка и чай... Чай, пожалуйста, не крепкий, а то у меня сердце больное.
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок... вот, видишь две берёзы стоят? а алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
- Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?
- Овощ в помощь!
- А по конкретней?
- Хрен с тобой!
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
- Доктор, меня никто не слышит. Вчера сказал тост на свадьбе и выпил. Меня отругали, что я - сволочь, молча выпил. Помогите.
Доктор:
- Мужчина, так и будем молчать.
Интеллигентный человек никогда не выбросит окурок из окна, потому что он может попасть на еще более интеллигентных людей, которые ссут под окнами!
- Мужчина, я даже не знаю как вас отблагодарить.
- Знаете, знаете.
- Доктор, у меня сердце болит.
- Пьёте, курите?
- Пью, курю, не помогает!
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.
Стареем… Купили с женой порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне…
— Юра, я, по ходу беременна, не знаю от кого, но тошнит от тебя!
— Ну, конечно, это Гуччи! Меряйте! Становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…
Африканца спрашивают:
- Ну как тебе русская зима?
- Зелёная ещё ничего, а та, которая белая - вообще кошмар.
- Ну и почему они на меня так смотрят, может платье слишком откровенное?
- Не знаю Андрюха, не знаю.
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот на днях нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир запихивает трусы
себе в нагрудный карман кителя и говорит:
- Ладно, после с ними разберёмся.
После окончания тревоги поздно вечером командир возвращается домой. Сели
ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы.
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане
носишь.
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...
Про Илью Муромца. Илья Муромец у камня, на котором написано какие напасти ждут его в каком направлении. Стоит он и репу чешет не знает, что выбрать. Час стоит, другой стоит... Вдруг голос из-за камня: "Ты, козел! Если ты тут еще маленько постоишь, так мы тебе прямо здесь вломим!"
Если вы хотите, чтобы дама вела себя в постели словно тигрица и запомнила ночь с вами навсегда - используйте вместо интимной смазки для презерватива бальзам "звездочка"
- Ну и где это уёбище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где!
- Доктор, а я выживу?
- Да мне самому интересно!
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша"
- надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу?
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендицит!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрешься!
В грузинской школе идет урок геометрии.
- Гоги докажи теорму пифагора.
Встает Гоги
- Слушай, мамай клянусь.
- Это смородина красная?
- Нет, черная
- А почему желтая?
- Потому что зеленая.
- У моей классная задница!
-
А у моей обалденная грудь!
- А у моей огромный член, подумал Игорь, но вслух мужикам ничего не сказал.
Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит фрукты.
- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить? - Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, дура!
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?
Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день...... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ?? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
- Чем закончилась ваша ссора?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат,.. и стоять, когда висят.
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу, как трахать мою дочь, я тебе покажу, блин, покажу!..
Парень:
— Да не надо, я и сам умею.
В десятом классе школы задали сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром». Все 30 учеников из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фазой: «И хрен бы вы меня тогда нашли!»
С Кенийского зоопарка сбежала макака и скрылась в толпе.
Идут Заяц и Медведь полесу. Поймали Золотую Жабу.
-Отпустите меня, исполню по три желания.
Медведь:
-Хочу, чтоб все медведи в лесу стали медведицами.
Заяц:
-Мне каску.
Медведь:
-Хочу чтоб все медведи в соседнем лесу стали медведицами.
Заяц:
-Мне мотоцикл.
Медведь:
-Хочу чтоб все медведи в мире стали медведицами.
Заяц надевает каску, заводит мотоцикл
-Хочу чтоб Медведь стал педиком!
-От чего померла твоя собака?
-С голоду
-Как так?
-Скушал
- Ало, это интернет-магазин?
- Да.
- Я у вас на прошлой неделе резиновую вагину заказывал, а сейчас мне звонят в дверь и говорят: - Вам пи#да...
Хотелось бы уточнить, это заказ привезли или мне угрожают?
-Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если хотите служить в армии нажмите звездочку, если не хотите нажмите решетку.
Протокол полиции:
Подозреваемому предъявили неопровержимые доказательства вины. В результате у него выпали 4 зуба, пошла кровь из носа и сломались 2 ребра.
Ментовские приколы в протоколах.
* Гр.Степанов задержан за то,что два квартала шёл за гр.Ивановой и нецензурно восхищался её фигурой.
* После выпивки произошла драка между складом и забором.
* Поскольку Семёнов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.
* В результате ампутации Сенькину нанесины телесные повреждения.
* Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.
* На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
* Граждане водители ! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!!!
* Будучи доставлен в отделение милиции, гр.Сучков продолжал хулиганить и ударил ногой капитана Прохорова в область полового органа , причём с последнего слетела шапка.
* Труп зелёного цвета сидит в непринуждённой позе на унитазе в туалете по месту своего жительства.(Протокол осмотра места происшествия)
* Одна нога трупа была подвёрнута, другая откинута в сторону, а левая- выдвинута вдоль тела.
* В спиртных напитках не замечен.
* 24 декабря гр.Лосихин,находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанёс гр.Иванову множество ударов тонером по голове, отчего Иванов на месте скончался,похитив при этом 10 руб.70 коп.
* Федотова заявила, что её изнасиловали , но не туда, куда нужно.
* Труп гр.Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причём задний проход был забит деревянной тарой.
* На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету,15-копеечную монету и другие повреждения-всего на сумму 1р.25коп.
* ...глаза большие ,голубые, сросшиеся на переносице.
* Машиной был сбит поросёнок (кабан) весом 200 кг. , который от удара скончался на сумму 300 рублей.
* О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча.
* Завёл большую собаку, которая бегает по двору , на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
* Гражданка Кузнецова вела себя буйно , шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвители.
* Остаётся только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
* Всё верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.
-Оля , пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
-
А твой парень не будет против?
-
У меня нет парня, его муж убил.
Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи" victor-72: - Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачем и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...
Мальчик и девочка лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Таня, я принесу морковку.
И побежал.
Девочка, вдогонку:
- Вова, возьми две морковки, мы ему ещё и нос сделаем.
- Официант можно мне кофе?
- Я в душе не е#у, можно тебе кофе, нельзя тебе кофе.
Мужик официантке
- Принесите газированной воды.
- Вам с сиропом или без.
- Без.
- Вам без лимонного или без апельсинового.
- Как зовут твоего кота?
- Когда жены дома нет Хулимяу, а так Барсик!
.Приходит мужик в ресторан официанту:
- Мне 100гр коньяка, музыкантам по 100 и себе 100. И так до закрытия несколько раз.
Время расплачиваться. Мужик – а денег нет. Ну официант его уделал по полной. На следующий день приходит этот же мужик. Мне 100, музыкантам по 100, а себе не наливайте, Вы пьяный деретесь.
- Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя ещё и хвалят за это.
- Это называется похороны...
Ходит мужик в магазине по отделу головных уборов, час ходит, продавщица на него смотрит, два ходит, ничего не покупает, три ходит. Продавщица не выдерживает и говорит:
- Гражданин может вам папаху дать.
- По пи#де себе дай дура бешенная.
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
Пригласил как-то мужик красивую девушку в ресторан, стол накрыл по полной. Сидит на нее смотрит, а она только жрет и жрет, на него ноль внимания. И вдруг она поперхнулась.
- Ой не в то горло попало.
- Да ты сука еще и двумя горлами жрешь.
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою, счастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ током п...@нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !
Очередь в аптеке. Вдруг влетает кто-то суматошный, кричит:
- Товарищи, прошу вас! Скорее, пропустите - там человек лежит! Скорее!
Его пропускают, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пжжжалсста!
Объявление по Израильскому радио:
"Внимание! Из Тель-Авивского зоопарка сбежал енот. Кто увидит енота на улицах, заплатите в кассу зоопарка 5 шекелей!"
Приходит мужик к врачу. Заходит и говорит:
- Добрый день!
- Добрый день!
- А что это вы меня передразниваете?! Вы что, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот сейчас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козел... Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел - опять дразнишься?!!
На остановке стоят дед и мальчик. Дед чихнул.
- Будьте здоровы.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Че пацан самый умный.
- Да пошел ты старый пердун.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.
Вчера спас девушку от изнасилования.
- Да ну не может быть, а как?
- Уговорил.
Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!!
Русские женщины самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!
- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!
Два мужика в ресторане, один заказывает котлету, а другой перец фаршированный. Официант приносит, мужики едят, у которого котлета попался волос, зовут официанта
- Че за дела, почему волос в котлете
Официант: Да понимаете, у нас повар однорукий, вот он котлеты на груди и раскатывает
Второй мужик нагибается и давай блевать
Первый мужик: Ты чего?
Второй: Я представил, как он перец фарширует.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: " Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери , открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..
Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора еще одну бабу заводить.
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...
- У меня под платьем ничего нет,
- шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
- Сашка, а ваша корова дает много молока?
- Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем вы ее держите?
- А мы ее держим, потому, что она - бык.
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
Уважаемая компания Джениус! Пожалуйста, переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.
В одном польском журнале был конкурс - было опубликовано начало предложения, нужно было дописать его концовку чтобы было смешно.
Начало было таким:
"Пчелка Мая залетела под юбку пани Зоси .."
Было очень много разных вариантов.. но, выиграл ученик первого класса, который написал следующее:
"Пчелка Мая залетела под юбку пани Зоси .." и.. укусила за руку пана Владэка.
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
- Здорово. И как называется эта клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом, много лепестков и на стебле полно колючек?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Розочка, как называется эта клиника, где я лечился?
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
- Когда эта пое#ень со средой закончится?
